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작성자 utloztdh72335 작성일18-05-18 22:23 조회202회 댓글0건

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E는 햇빛 아래서 맑은 웃음으로 만나 주었다. 전철 안에서 mp3를 듣는다. 주머니 속의 뮤즈, 날렵한 시간 도둑. 나는 요즘 그에게 빠져 있다. 공원에 갈 때도 잠자리에 들 때도 요즘엔 늘 그와 함께다. 요즈막의 나는 사랑에 빠진 사람들의 공통적인 징후를 여지없이 드러낸다. 그와 함께 하는 시간만큼은 누구에게도 방해받고 싶지 않다. 다른 만남도 당연히 줄였다. 그와 함께인 순간에만 본연의 나로 돌아와 있는 느낌이다. 하루는 아침부터 열리고 일 년은 정월부터 시작된다. 그러나 겨울 산에 오면 나는 어제나 다시 시작한다. 새해 아침의 그 경건함을, 그 새로움을, 그 희망을 산은 커다란 가슴으로 품고 있다가 내게 건네주기 때문이다. 그리고 새해 새 아침에나 진지한 마음으로 만나보는 겸손이나 아름다움도 산은 늘 새롭게 일깨워 주기 때문이다. 겨울 산에서 아침을 맞고 싶다. 그 눈부시게 떠오르는 태양을 맞으면서, 나는 다시금 내 존재의 의미를 생각해 보고 싶다. 그리하여 나의 새해를 그 장엄한 겨울 산에서 시작하고 싶다. 욕망과 외로움을 달래기 위한 스스로의 발열(發熱), 고양(高揚)된 감정에 도달하려고 애쓰는, 그럼으로 해서 더욱 외로워지고 마는 탱고는 결국 외로운 몸짓의 형상화라는 생각조차 들었다. 화려한 복장과 경쾌한 음악, 에로틱한 율동에도 불구하고 나는 왜 탱고를 관능의 허무와 동렬(同列)에 두고 바라보게 되는 것인지 알 수 없다. 무대 뒤에서 화장을 지우는 배우의 심정처럼 처연해지는 것이다. 가면을 내려놓은 뒤 거울 속 자신의 얼굴과 마주한 느낌이라고나 할까. 사물의 뒷모습은 때로 앞모습보다 훨씬 본질적일 때가 있다. 그리하여 열광과 갈채, 그것이 사라진 텅 빈 객석이거나 아니면 소모해 버린 뒤의 육체적 욕망의 쓸쓸함 같은 것. 이렇게 서로 다른 두 개의 얼굴을 탱고에서 보게 되는 것이다. 관능의 열락(悅樂)과 축제 속에서 다른 한편으로는 울고 있는 자신을. 그래서 탱고는 둘이 추면서 혼자인 춤. 무표정한 얼굴의 속마음, 그 더듬이가 촉수(觸手)로 짚어 내려가는 내성적(內省的)인 요소가 탱고의 본령이 아닐까 싶기도 하다. 그리고 그믐달보다도 더 매운 계집의 눈썹 같은 스타카토, 그 스타카토의 분명한 선(線)을 기점으로 하여 안으로 파고드는 수렴(收斂)의 감정, 보다 철저하게 혼자가 되는 내성적(內省的)인 춤으로서의 탱고를 나는 좋아하게 되는 것이다. 느직한 오후 유성으로 갔다. 친구의 말을 빌자면 유성에서도 오직 오리지널 온천물이라는 곳에서 두어 시간 몸을 담갔다. 냉온탕을 오가는 카타르시스보다는 서로의 몸을 바라보며 아직은 근육질이라는 데 방점을 찍었다. 저녁 식사 때 혼자만의 반주를 즐기며 새삼 그의 얼굴을 바라보았다. 친구는 니체의 “생각은 걷는 자의 발끝에서 나온다.”라는 말을 인용하며, 누구라도 혼자 있을 때는 성자가 되고 자유인이 된다는 말을 했다. 다음날 아침 조치원역에서 여행이 마무리되었다. 원래 친구의 세종시 예비군 안보 교육 일정에 맞춰진 여행이었다. 안보 교육으로, 대학 교수로, 신학 강연으로 그는 현역 때보다 훨씬 더 바쁘고 자족한 생활을 영위하고 있다. 간헐적으로 내리는 빗줄기 사이로 작별의 말을 건넸다. 효도 관광 잘 받고 간다고, 계룡산 산신령님 봉침 세례 뜻깊게 받아들였다고. 칠불암은 최근 몇 년 만에 모습이 크게 바뀌었다. 겉모양 뿐 아니라 내실까지 다져져 누가 봐도 내공이 단단함을 쉽게 짐작할 수 있다. 그건 부처님의 자비 공덕이기도 하지만 인연의 끈 따라 흘러온 신임 비구니 암주인 예진스님의 열정어린 노력 덕분이 아닌가 싶다. 겨울 산에서 아침을 맞고 싶다. 그 눈부시게 떠오르는 태양을 맞으면서, 나는 다시금 내 존재의 의미를 생각해 보고 싶다. 그리하여 나의 새해를 그 장엄한 겨울 산에서 시작하고 싶다. 251D193C571EACD613CBA2
같은 아기의 얼굴을 마주하면서, 나는 어쩌면 이 아이의 할머니가 되기 위해 이제껏 여자자위기구 오나홀저렴한곳 womanizer pro 섹스샵 오나홀 어느 날이던가. 어머니의 옷가지를 태우고 돌아온 날 밤, 동생들 모르게 실컷 울어보려고 광에 들어갔는데 거기에도 달빛은 쏟아져 들어왔다. 많은 한국인들이 스스로를 행복하지 않다고 생각한다는 결과가 나왔다. 나는 사람과 비교해서 남을 이길 때면 행복을 느끼기 때문이라고 한다. 학창시절 나보다 공부도 못하고 예쁘지도 않았던 친구가 남편 잘 만난 덕에 명품을 치감고 와서 잘난척하는 걸 보고 온 날은 나도 모르게 신경이 날카로워진다. 그날따라 집에 일찍 들어와서는 빨리 밥 달라고 소리치는 남편, 그가 왠지 꼴 보기 싫어지는 현상이 바로 ‘동창회 증후군’이다. 그 날 남편은 굳어있는 아내를 보며 속으로 ‘마누라가 나 몰래 넣던 계가 깨졌나. 아니면 어디 가서 차를 긁었나.’하며 궁금해 하고, 아내는 속으로 ‘이 남자만 아니었어도….’하며 자신의 운명 감정에 들어갔다.행복해지려면 불필요한 비교와 경쟁에서 자유로워야 한다는데, 나는 아직도 필요와 불필요의 경계를 모르겠다. ‘남들이 부러워하는 나’가 아닌, ‘내 마음에 드는 날’를 만들려면 마음의 한 쪽을 비워야 할 것 같은데 그게 어느 부분인지 모르겠다. 내가 정작 비교해야 할 대상은 ‘내가 꿈꾸던 나’와 ‘지금의 나’가 나닐까.파도에 휩쓸려 세 바퀴 뒹군 소라나 두 바퀴 뒹군 소라나, 등짝에 붙은 모래의 양은 비슷하다. 어느 쪽이 많은지 비교하는 동안 다음 파도가 들이닥친다. 우리 인생살이도 어쩌면 그와 같지 않을까.

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