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작성자 jetdlgfijp63327 작성일18-04-18 11:45 조회37회 댓글0건

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집으로 오는 동안 두부가 부서지거나 콩나물을 담은 봉지가 터질까봐 늘 가슴이 조마조마했다. 아직도 그 기억이 손끝에 남아 있는지, 요즘도 식료품 가게에 가면 나도 모르게 두부와 콩나물 봉지 쪽으로 손이 뻗는다.두부는 사방을 고요하게 한다. 두부에 어울리는 서술어라면 '수더분하다'가 아닐까. 네모반듯하고 매끈하며 미백색을 띤 두부는 모양부터 소박하다. 두부를 헤아릴 때 쓰는 '모'의 어감도 다소곳하다. 그런데 나는 그와 비슷한 눈을 그림이 아닌 살아 있는 여인에게서 본 일이 있다. 전철 차안에서 우연히 보게 된 것이다. 3호선 전철이 금호역을 지나 굴을 빠져 나와 동호대교 위의 옥수역에 정차하였다. 맑은 햇빛이 한강물에 반사되어 차안은 유난히도 밝았다. 나는 무심코 건너편에 앉은 사람 쪽으로 시선이 갔다. 한 30대 여인이 얌전히 앉아 있었다. 그 숙녀를 눈여겨본 것은 아니다. 그저 시선이 닿았을 뿐이다. 그 순간, 그 눈은 어디선가 본 듯한 눈이라는 기억이 떠올랐다. 모나리자의 눈 바로 그것이다. 그 시선은 앞을 보는데, 그 눈은 나를 보는 눈도 아니고, 차창 너머 한강의 경치를 보는 눈도 아니었다. 그 시선은 밖으로 향해 있었지만, 눈은 밖을 보지 않고, 그녀 자신을 보는-그런 눈이었다. 즉 자기의 체내를 보는 눈이었다. 바람은 그냥 지나가지 않는다. ‘바람과 함께 사라지다’는 영화제목일 뿐, 바람은 늘 흔적을 남긴다. 바람이 지나간 나뭇가지에 수액이 돌고 움이 터 온다. 꽃이 피고 잎이 지고 열매가 달린다. 잔잔한 물을 흔들고 저녁연기를 흩트리고 버드나무의 시퍼런 머리채를 흔든다. 멀쩡한 지붕이 날아가고 대들보가 무너져 내리기도 한다. 정지된 물상을 부추기고 흔들으로써 자신의 실재를 입증하는 것. 그것이 바람의 존재방식인 모양이다. 바람이 심하게 불던 어느 날 밤. 밤새 전봇대가 울고 베란다 창문이 들썩거렸다. 무섭고 불안하여 잠을 설쳤다. 다음날 나는 아무 일 없이 달려오는 환한 아침햇살을 보았다. 세상은 평화로웠고 밤새 불던 바람도 어디론가 사라진 뒤였다. 나는 그제야 깨달았다. 아, 바람이란 지나가는 것이로구나. 그러면서도 나는 아직 이 초가집 주인이 무엇을 하는 사람인지, 그 가족들이 어떤 사람들인지를 잘 모르고 있다. 한여름 장맛비처럼 멈춤 없이 그냥 줄줄 흘러내리던 그 눈물… 얼마나 오래 동안 라싸하에 몸을 담그고 있었는지, 그렇게 덜덜덜 떨리던 고소증의 신열이 어느새 내 몸에서 다 빠져나가고, 밤기운이 차갑구나, 너무 온몸이 얼어들듯이 차갑구나 하는 걸. 느꼈을 때 나는 이미 내 가슴에 응어리져 있던 분노와 저주와 그리고 사랑의 아픔이 어느새 내 가슴 안에서 많이 사라진 걸 깨달았다. 그렇게 꽉 퍼런 피멍으로 막혀있던 가슴이 언제 그렇게 펑 뚫린 듯 시원해졌는지 믿어지지 않는 순간이었다. 아, 숨을 쉴 수 있구나. 내 가슴속으로 다시 이 세상의 시원한 공기를 받아들일 수가 있구나. 그 사랑의 아픔 때문에 지금까지 그렇게 분노와 저주와 절망에 허덕였던 자신이 믿어지지 않을 지경이었다. 그리고 그 분노와 저주와 절망과 아픔 때문에 온밤 눈물을 흘렸다는 사실이 믿겨지지 않을 지경이었다. 백두봉 정상에서 목청이 터지게 웨치고 두만강 푸른 물에 뛰어들어 울부짖어도 씻어낼 수 없었던 그 모든 것들이 라싸 도착 첫날 밤 라싸하의 차가운 물 속에 이렇게 씻어져 나갈 줄 누가 알았으랴. 꿈을 꾸고 난 것만 같았다. 꿈속에 심한 열병을 앓고 난 것만 같았다.이제 내 몸은 신열 때문이 아니라 너무 차가운 라싸하의 물 때문에 덜덜덜 떨고 있었고 그리고 나는 다시 태어난 나를 스스로 신기해하며 방금까지도 으아악 으아악 하고 아픔과 저주를 절규하던 입으로 어어어 추워 어어어 추워하면서 이젠 돌아온 내 몸의 감각 때문에 물 안에 옹크리고 있던 몸을 벌떡 일으켜 세우고 있었다. 그리고 다시 주변을 돌아보았을 때는 이미 동녘이 희붐히 밝아오는 순간이었고 나는 라싸하 남쪽의 낮은 산봉우리 위에 하얀 눈이 쌓여 있음을 발견해야만 했다. 아아, 달려간다면 십분 안에 도착할 수 있을 것 같은 저 가까운 산, 톺아오른다면 역시 십여 분이면 다다를 수 있을 것 같은 높지 않은 저 작은 산봉우리, 그 산봉우리에 흰 눈이 차분히 내려앉고 있을 때, 나는 온밤 그 산자락아래 라싸하에 몸을 담고 잃어버린 내 사랑의 상처를 라싸하물에 씻고 있었구나… 그러자 은하수에서는 홍수가 일어났다. 은하수의 별이 소나기같이 지구로 쏟아져 내 이마에 부딪치는 것이었다. 깜짝 놀라 꿈을 깨었다. 빗방울이 후둑후둑 이마를 때리고 있었다. 문학을 하려면 자기 마음을 냉정하게 들여다보고 마음 세척부터 해야 한다. 그리고 그 세척된 마음을 죽을 때까지 견지하려는 결심을 하고 글을 써야 한다. “동물 농장” 그 별것 아닌 우화적 소설 한편이 전 인류에게 읽혀졌다. 거짓된 인간이 지도자란 탈을 쓰고 타락해가는 모습을 드러낸 때문이다. 작가는 당신은 그 책 속의 어떤 동물과 닮았느냐고 묻고 있는데 우리는 늘 '나는 돼지 아니다'고 여긴다. bBmOz5x.gif
놋그릇은 오래 두면 깔이 없어진다. 기왓장을 가루 내어 집 수세미에 무쳐 가마니 위에서 굴리고 뒤집어 가며 닦는 것을 자라면서 보았었다. 새댁일 때 만난 외톨이 놋숟가락은 '이쁜이 비누'로 닦아 주었고 요즘은 고운 수세미에 치약이나 중성세제로 문질러도 된다. 광택제도 있다. 20년이 넘도록 닦아 쓰는 동안 밥숟가락보다 더 정이 많이 들었다. 금방 닦은 놋숟가락은 반짝거리는 진노랑 빛이 도루 스며드는 듯 은근하면서도 화려하다. 모양이 의젓하고 쓰임새도 많았지만 나는 놋숟가락만이 가진 이 색깔에 끌려 기품 있게 밝으면서 후덕한 색감이 나에게도 깊게 배어지기를 바랐었다. 바이브레이터 마음을 스스로 제어하지 못하는 나 같은 사람에게는 이런 타율적인 방법도 좋으리라는 생각이 든다. 바깥 경계境界에 따라 움직이는 마음의 물결을 잠재우자면 모든 감각 작용을 차단하는 것도 한 방법이기 때문이다. 사실 벌써부터 물러나 쉴 나이가 되지 않았던가. 예순 살을 인도에서는 '산으로 가는 나이'라고 말한다. 자연으로 돌아가는 나이가 된 것이다. 스스로 하나의 자연이 되어야 하는 나이이기도 하다. 만약 그처럼 연대(年代)가 바뀜에 따라 사는 보람을 바꾸어야만 하는 것이라면, 그것은 참된 사는 보람이라고 할 수 없는 것을 사는 보람으로 삼아 온 것이 아닌가고 나는 생각한다.

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